– Как у вас в организации берут на работу новых юристов?
– Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
***
Объяснительная опоздавшего на работу: “Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу”.
***
Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя. Как припрет — даже выгнать особо-то и не за что…
***
– Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
– Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.
***
Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу антикризисный менеджер. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архитектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) Умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плитку, равнять полы и стены по маячкам.
***
Разговор коллег в отделе по управлению персоналом:
– Маша, ты хорошо готовишь?
– Да, а что?
– Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
***
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
***
«В США снова увеличилось число безработных», – передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
***
Очень тактичный HR сообщает сотруднице об увольнении:
Дорогая Елена, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что мы даже не знаю, что бы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
***
Пришел человек на собеседование на должность заместителя директора. Менеджер по персоналу выдала ему анкету заполнять. И вот среди вопросов он видит такой: “Представьте себе, что Вы – эльф. За Вами гонится стая злобных орков. У Вас есть лук и стрелы, но проблема в том, что орков двенадцать, а стрел у Вас всего восемь. Что Вы будете делать?”. Человек подумал и написал: “Последний раз когда со мной такое было, в палату внезапно вошли санитары в белых халатах, надели на орков смирительные рубашки, а у меня отобрали лук и стрелы”. Сдал анкету менеджеру по персоналу и та анкету начала читать. Дойдя до ответа на этот вопрос, она сказала:
– Знаете, Вы второй человек за всю историю, который так отвечает на этот вопрос. Первым был наш директор, он ответил: “Брошу пить”. Почему-то мне кажется, что Вы нам подойдете…
***
Всем сотрудникам компании неожиданно повысили зарплату. Причем хорошо повысили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
Как оказалось, около месяца назад, начальник решил сократить расходы на интернет. Короче, отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет-адреса, на которые выходят сотрудники, и считать количество обращений.
В итоге должен был получиться этакий топ из 100 сайтов, из которых в будущем требовалось составить черный список. Админы сделали все как положено. Вот только на каком-то этапе сбора данных произошла ошибка, и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку (видать, когда получил очередной счет за интернет) и потребовал хит-парад на просмотр, что-то править было уже поздно.
Путем несложных манипуляций Ctrl-C + Ctrl-V был составлен левый список из случайных адресов, который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить, специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности, с огромным отрывом шел сайт по поиску работы.
