Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель…
– Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
– Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть, я могу занять его место?
– Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.
***
Директор нанимает уборщицу.
Директор: – Как Вы думаете, если на двери буква М и два нолика, что это означает?
Уборщица: – Ну-у, туалет мужской.
Директор: – А если буква Ж и два нолика?
Уборщица: – Женский туалет, наверное. А можно мне тоже задать Вам вопрос?
Директор: – Задавайте.
Уборщица: – Что такое два нолика и буква Н?
Директор: – М-м. Н-незнаю.
Уборщица: – Это Организация Объединенных Наций. В дерьме-то Вы хорошо разбираетесь…
***
– Директор повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему ребенку его имя!
– Мне тоже здорово прибавил за то, что я не дала своему ребенку его фамилию!
***
В больницу попал экскаваторщик с яркими следами побоев и переломом челюсти. Когда он пришел в себя, и смог как-то говорить, врач спросил его, что произошло.
– В пятницу, в конце рабочего дня, я заметил на стойплощадке открытый люк. Чтобы никто в него случайно не угодил, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник пришел на работу, завел экскаватор, поднял ковш, а оттуда вылезают три сантехника…
***
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
– Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
– Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву…
***
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
– Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам – кефир.
Голос из группы:
– Двум козлам – я переводчик!
***
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
– Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
– Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне…
***
Начальник заходит к подчиненным с криком:
– Я же говорил – не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
– А кто работает-то?
***
Начальник приказывает секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
