Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
***
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
***
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
***
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
***
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы – обещания не сокращать в ближайшее время.
***
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
— Вы, должно быть, программист?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да. А вы как догадались?
— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
***
– У вас розетки работают?
– Да…
– Ивановы тут живут?
– Нет, они съехали полгода назад!
– Вот люди – электрика вызвали, а сами уехали черте куда!
***
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
***
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего.
***
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
– Оль, а ты на сколько меня старше?
– На 2 года и 3 квартала…
***
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
***
– А ты кто по профессии?
– Ландшафтный дизайнер.
– Прикольно!!!
– Да, на бульдозере работаю…
***
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
– Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил…
– Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил.
***
Экзамен в сельскохозяйственном:
– Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
– Ну, плохие погодные условия.
– А что-нибудь посвежей?
– Ну, забыли посадить.
***
Заместитель говорит своему шефу:
– Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
– Федя!!! Ты что, увольняешься?!
***
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким
криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает
шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
– Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
***
Заявление начальнику: “Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты “Работа и зарплата”.
