.jpg)
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.
***
Прошли выборы в Верховную Раду. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил…
– Ничего себе у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить…
***
Интервью с украинским бизнесменом.
Корреспондент:
– Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГАИ?
Бизнесмен:
– Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи продажные!
К.:
– Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
наших таможениках?
Б.:
– М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
***
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
“Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.”
Вечером звонит друг: “Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?”
***
Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
– Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша – дама, я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.
***
Мужик приходит в фирму по объявлению “Требуется менеджер”. Показывает боссу
свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос – финансы.
Кандидат:
– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
– Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10 000 $.
– Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
деньги?
– Вот! Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?!!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.
***
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.
Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в
среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда – 176 тыс. 789 долл.,
а Чикаго – 175 тыс. 979 долл.
Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго – просто отстой!
***
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет задачу.
Менеджер:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Не понял.
Менеджер:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Не понял.
Менеджер:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю – не понял!!!
***
Звали и на госслужбу, и в бизнес. Вот я и решил пойти на госслужбу
позаниматься бизнесом.
***
Два рабочих разговаривают:
– У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной
продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
– Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
– Оно-то так… Но теперь проходная без охранника…
***
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.
Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
– Вы считаете себя честным человеком?
– Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс,
я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
– Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
– Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти
деньги через суд…
***
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
