19 повідомлень / 0 нових
Останнє повідомлення
регина
Зображення користувача регина.
28 травня, 2010 - 11:47
- Здрасьте, я бы хотел пройти у вас собеседование. - ??? - Ну может у вас вакансия какая-нибудь есть... - Извините, но свободных вакансий у нас нет. - Жалко. А я готовился.
регина
Зображення користувача регина.
28 травня, 2010 - 11:49
принимаю человека на работу - смотрю у него почему-то две трудовые книжки. В конце первой книжки - в последней записи о приеме в 2007 году допущена ошибка....и эта запись перечеркнута ручкой (просто так, крест накрест).....Кадровик вероятно испугался своей ошибки.....и ничего лучше не придумал как завести ДУБЛИКАТ......(вот откуда вторая книжка).....Смотрю фамилию кадровика (на титульном листе)...и даже не удивляюсь - Дуракова.....судьба, наверное....
Денис Егоров
Зображення користувача Денис Егоров.
28 травня, 2010 - 12:07
Реальные истории: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "...говорит Лось из космоса...". а у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает ...".
tamara
Зображення користувача tamara.
28 травня, 2010 - 16:57
Из резюме: "Умно, грамотно и быстро выполню практически любую высокооплачиваемую работу (кроме заказного убийства)." Из резюме: О себе: "Подарок судьбы... и ее же проклятие" Ответ на вопрос анкеты: "Отношение к воинской службе" - "ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ"!!!!! Из заявления: "прошу принять меня на работу на должность.... с ИСПРАВИТЕЛЬНЫМ сроком..... " — А не будет новый начальник налоговой взятки брать? — Честнейший человек! До этого два года директором бани работал, так ни разу не помылся. Из резюме:"Легко обучаем за счет работодателя". Из резюме: Семейное положение: не женат, детей нет. Наиболее важные достижения - стабильность в личной жизни В работе программиста и шамана есть много общего: они выполняют странные действия, все время что-то бубнят себе под нос и НЕ МОГУТ ОБЪЯСНИТЬ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ! 180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать. Из резюме: "БРЕД МЕНЕДЖЕР" До обеда хочется есть, после обеда хочется спать и все время такое чувство, что мало платят. Из приказа: "Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению". На одном из собраний в фирме подводятся итоги проделанной работы. Начальник гордо: "И если вчера мы ещё были на краю огромной пропасти, то сегодня мы уже сделали большой шаг вперёд!" Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
регина
Зображення користувача регина.
28 травня, 2010 - 11:54
прикол из разряда повседневных. телефонный звонок. мужской голос. - Вам работники нужны? - У Вас какая специальность, профессия? - А кто нужен? - Юрисконсульт. - А это куда?
кицюня
Зображення користувача кицюня.
28 травня, 2010 - 13:10
Отдел кадров. Руководитель отдела беседует с вновь поступающим на работу: - В нашем учреждении очень ценится аккуратность. Вы вытерли ноги о коврик перед дверью? - О, да, конечно! - А еще у нас ценится честность. Перед дверью нет коврика! *** Эксперт - это тот, кто знает все больше и больше о всё меньшем и меньшем, пока он не узнает абсолютно всё абсолютно ни о чём.
Денис Егоров
Зображення користувача Денис Егоров.
28 травня, 2010 - 12:18
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. На работе. Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы же у нас программистом работаете. - Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра. - Вася... - Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! - Любимый... - Кхм... Вася, следите за дорогой!
оксана рутова
Зображення користувача оксана рутова.
28 травня, 2010 - 12:24
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 гривен? - Ничего, и даже немножечко вредить. Вызывает руководитель предприятия начальника отдела кадров. Спрашивает: - Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить? - Да! Именно такой и есть! - Подготовьте документы на увольнение! Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: - Ну ты как, выпить любитель? - Да ну что вы, профессионал! Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. - Это что за астрономическая сумма? - Счет за гостиницу. - А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Марія Пав
Зображення користувача Марія Пав.
31 травня, 2010 - 16:30
Встретились два начальника: - ты своим работникам зп платишь? - нет! - и они на работу ходят? - да. - а ты сделай вход платным может перестанут на работу ходить... Через неделю встречаются. - сделал вход платным? - да. - ну как, перестали ходить? - они чтобы на входе сэкономить приходят в понедельник и в пятницу уходят!
оксана рутова
Зображення користувача оксана рутова.
28 травня, 2010 - 12:27
Приходит работяга к директору и говорит: - Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям .... - Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть вам с голоду .... - Пойти на работу или поспать? - Поспать или пойти на работу? - Пойду на работу и посплю! Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. - Вчера я наконец решился! Зашел в кабинет шефа, бухнул кулаком по столу и потребовал повышения зарплаты!!! - Молодец! Ну... а что шеф? - А шеф в это время был в буфете Объявление о приёме на работу: «Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-х разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа».
кицюня
Зображення користувача кицюня.
28 травня, 2010 - 12:39
На цегляному заводі: "Зустрінемо нового директора якісною цеглою!" Оголошення в газеті: "Хочу кинути палити, тому шукаю роботу на складі бензину або вибухівки". Оголошення: Організація шукає бухгалтера! Винагороду гарантуємо! В цех з виробництва туалетного паперу потрібен інженер-випробувач. Досвід роботи за відповідним профілем не менше 3-х років. Оголошення в газеті: «Потрібні робітники для роботи на роботі. Оплата грошима »
кицюня
Зображення користувача кицюня.
28 травня, 2010 - 12:41
Секретарь не опаздывает - он ходит по магазинам. Секретарь не отсутствует - он моет посуду. Секретарь не ест - он дегустирует блюда шефа. Секретарь - не секретарша (секретарша - жена секретаря). Секретарь не кокетничает - он релаксирует шефа. Секретарь не сидит без дела - он охраняет покой шефа. Секретарь не флиртует, он проверяет силу воли шефа. Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчет руководителю. Секретарь не болтает по телефону, он тренирует речевой аппарат. Секретарь никогда не почесывает затылок. Секретарь не курит - он снимает стресс. Секретарь думает о том, о чем не должен думать шеф. Секретарь не должен думать о том, о чем думает шеф. Если надо, секретарь вообще не думает. Если секретарь забыл о задании шефа, он выполняет более важное задание шефа.
tamara
Зображення користувача tamara.
28 травня, 2010 - 16:55
В отделе кадров. - У Вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца. Выбросите сигарету изо рта! -Шеф! Это не сигарета, а карандаш. - Все равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши! Цель подачи резюме: "Цель написания резюме: определяется во время собеседования." "Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе." "Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник." "Ищу работу секретаря-референда или куда пошлют." "Секретарь-референт по обделке и строительству." "Менеджер продажного отдела." "Молодая девушка без образования ищет работу по специальности."
lada m
15 червня, 2010 - 09:04
5 Самых идиотских отмазок от работы Американский портал Careerbuilder.com провел опрос на тему, какие причины сотрудники придумывают, чтобы не идти на работу. Оказалось, что около трети всех опрошенных хотя бы раз в году симулировали болезнь, чтобы пропустить работу. По результатам исследования был составлен рейтинг из пяти самых глупых отмазок: 1. Девушка ударилась головой, повредила себе зуб, а когда наклонилась, чтобы выплюнуть осколок, потеряла сознание. 2. Сотрудник пожаловался, что после посещения цирка у него разболелось ухо, так как в него попала моча тигра. 3. Хозяин попробовал еду своей больной собаки и заболел. 4. Менеджер пожаловался директору, что кто-то подмешал ему в салат ЛСД. 5. Работник рассказал, что остался на острове во время отдыха на более продолжительный срок, так как его лодка уплыла.
lada m
15 червня, 2010 - 09:07
Если вы работаете в сфере HR: то вам нужно тщательно следить за собой. Беречь свое хрупкое психическое здоровье. Быть для себя этаким «внутренним полицейским». Итак, начнем: Никогда не говорите: «Я - лицо нашей компании (варианты: мозг, честь, совесть...)». Это - мания. Никогда не говорите: «Я закрою все вакансии! (варианты: всех обучу, всех оценю)». Это - паранойя. Никогда не говорите: «Я не всё сегодня успел сделать... Можно ли мне задержаться сегодня на рабочем месте подольше?..». Это - слабоумие. Если удастся самостоятельно такое за собой заметить - значит, у вас еще есть надежда. Никогда не говорите: «Я Ваше резюме три раза читал! Уже наизусть знаю!» Чтение резюме более одного раза по диагонали является признаком серьезного невроза. Никогда не говорите, устраиваясь на работу в компанию: «Да, я и рекрутер, и - кадровик, и обучать сейлзов я тоже могу...». Это - шизофрения. Никогда не говорите: «Эх!.. Нет идеальных кандидатов...». Это - признак начинающейся депрессии, свидетельство недостатка оптимизма, крайне необходимого эйчару. Никогда не говорите: «Ха, да этого «уникального» специалиста я вам ща за шесть и две найду...». Это - свидетельство недостатка реализма и пессимизма, также крайне необходимых эйчару. Сами видите - шаг влево, шаг вправо... Но, как говорится, сколько на месте не топчись - жизнь легче не станет. Так как же с этими напастями бороться?! Есть метод. Старый, проверенный временем. Примитивен до эффективности. Формулы самовнушения называется. Специально для вас представляем несколько вполне универсальных вариантов. Рекомендуется произносить каждый день, утром, вечером, и во время обеденного перерыва. Для менеджера по персоналу: Я не являюсь лицом компании, также её мозгом, также её совестью... равно как и другими частями её организма. На честь компании я также не претендую... Я - нормальный человек (последнюю фразу повторить три раза). Для кадровика: Есть книги кроме трудовой. Я это чувствую (повторить три раза). Я могу нормально жить вдали от <1C-Кадры>... Сегодня я смогу заснуть, не пересчитывая «Т-формы»... Проверки - преодолимы (повторить три раза). Для рекрутера: Я знаю: Джоб глючит не всегда. Я знаю: БАЗА не абсолютна. Люди в метро - не соискатели... Там - нормальные люди. Я всё равно не смогу «продать» всех. Есть праздники, кроме Дня рекрутера... Теперь - отдельно обратимся к тем, кто имеет твердые религиозные убеждения. Вспомните: Господь сотворил небо и землю, людей и животных... При этом он не посчитал нужным сотворить: - форму Т-2 - табели учета рабочего времени - кадровые агентства - ассессмент-центры - метод 360 градусов, и еще многое, что так дорого эйчарской душе...
lada m
15 червня, 2010 - 16:21
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Ой люди добрые, остановите автобус, на работу опаздываю! Взволнованные пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Запыхавшаяся женщина вскочила в автобус: - Вот спасибо, успела таки! Ух! Так граждане, готовим билетики для проверки!
selesta
16 червня, 2011 - 16:51
Про работу профессионального рекрутера "Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о………….?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о……….?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди".
4profi
Зображення користувача 4profi.
Cogito ergo sum
17 січня, 2014 - 12:53
Начальник - секретарше:  - Соберите всех сотрудников на совещание.  - По селектору?  - Через "Одноклассников", так быстрей будет!!
Андрей Гончар
17 липня, 2015 - 14:59
Я воспел бы его в стихах, Посвящал бы ему романсы, Я сквозь воду, огонь, сквозь страх… Лишь бы только сойтись балансу.