— Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
— А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
— Да…
— Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!
***
— Чем вы занимаетесь?
— Погрузочно-разгрузочными работами.
— Вы, что – грузчик?
— Нет, я юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю “бабки” в оффшор и там их разгружаю.
***
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
“Совести у людей нет, приходить на работу в праздник”.
***
Девушка приходит устраиваться на работу секретарём и говорит:
— Я печатаю тысячу двести ударов в минуту.
Все охнули, а она добавила: “Такая ерунда получается!”
***
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
— Ну и чем вы нас удивите?
— Я птицам подражаю.
— Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
— Ну ладно,— сказал мужик и улетел.
***
Крупная компания, идет напряженный набор персонала.
Сидит рекрутер. Звонит секретарь и сообщает, что на собеседование
пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через
пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно
мужчина…
***
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
***
Соискатель на собеседовании.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку
с некоторыми партнерами.
— Владею!? Да я там жил три года!
***
К директору театра приходит человек:
— Прыгаю из-под купола цирка на землю без батута за 200 долларов.
— Покажите!
Забирается, прыгает, поднимается, пошатываясь.
Директор: Колоссально! Потрясающе! Вы нам подходите!
Ч.: Пятьсот долларов за прыжок.
Д.: Вы же говорили, двести!
Ч.: Тогда я ещё не пробовал…
***
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.
***
Журналист берёт интервью у успешного руководителя:
— С чем вы связываете ваш успех?
— С идеей, что главное — это работать, работать и работать.
Деньги не так уж важны.
— Вы такой работоголик — бессребренник?
— Нет. Но дела пошли реально лучше, когда мне удалось внушить
эту идею своим подчинённым…
***
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
— Hи фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил
на сорок девять — и выиграл!
— Hе врубился… Шестью семь — сорок два…
— Hу и ходи босой со своей математикой!
***
Во время проведения тренинга в лесу,
тренер (отмахиваясь, обращается к участнику)
— Вы взяли что-нибудь от комаров?
— ДА!!! От комаров я взял самое лучшее — смелость, настойчивость, ловкость…
***
Телефон звонит и автоответчик говорит:
“Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите,
просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник — слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия — не важно, что вы нажмете… никто все равно
не ответит.
***
Молодой человек, отличник образования, полный здоровых амбиций и честолюбия, устраивается в солидную богатую и перспективную фирму. Просмотрев сопроводительные документы, директор говорит:
— Ну, что же, Вы нам подходите. У нас коллектив дружный, надо бы Вам поближе со всеми познакомиться. Вот сегодня понедельник, мы в этот день ходим в пивбар, посидим пива выпьем, поговорим!
— Да нет, Вы знаете, как-то пивбар, в понедельник… нет я не могу, — отвечает юноша.
— Ну, тогда давайте завтра, вторник это у нас банный день, сходим в баню, водки выпьем, девчонок пригласим!
— Нет, ну что вы я не могу, водка, девчонки, нет, нет…
— Значит среда! Мы посещаем один приватный клуб, кокаинчик, героинчик, знаете… девочки, мальчики, ну, Вы меня понимаете — оргии будь здоров!
— Да, что Вы! — в ужасе отшатнулся молодой человек.
— Да… — задумчиво сказал шеф, сдается мне, что наши четверги и уж конечно пятницы Вам тоже не подойдут.
***
— Вы знаете, товарищ председатель, — сказал сезонник директору колхоза, — когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей…
***
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
***
Один работник, посланный по делам фирмы на Курилы, застрял там из-за жестокого урагана. Шлёт он электронное боссу:
“Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные”.
Босс отвечает:
“Ты в отпуске с сегодняшнего дня”.
