.jpg)
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
– Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!…
Фокусник злился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай чудом выжили и барахтались в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?
***
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней,
оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо,
но настоящей любви так и не найдет.
***
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он — пожарный…
***
На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
***
Директор:
-Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у на программистом работаете.
***
В бар входит громила и спрашивает бармена:
— Вам вышибалы нужны?
— Видите ли, сэр, — говорит бармен, — я не знаю вашей квалификации.
— Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
— Ну как?
— Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.
***
Главное противоречие нашего времени:
Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим!
***
– Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
– Что, вчера отпросился?
***
Коллективный сон на рабочем месте укрепляет корпоративный дух!
***
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
– КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!
***
– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный критик
приятелю, – чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен,
что я критикую в своих статьях!
***
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
— Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
— Да.
— Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
— Здравия желаю, товарищ лейтенант!
***
У начальника:
— А чего Сидоров больше меня получает?
— Так ты ж ничего не делаешь!
— А он больше меня ничего не делает!
***
Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
— Чем это?
— Фигнёй страдал. Весь день.
***
Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!!!
