| Вітаємо переможців! За визначенням редакції ними стали: Галина Медвєдєва Яніна Маєвська Тамара Николаева Катерина Смілянська Ирина Злоткова Переможці отримають від редакції сайта приємні призи — чудові косметичні набори! |
Марина Яценко, менеджер з персоналу, ТОВ «Добрі друзі»
«Ходила с мужем на заключительную серию «Гарри Поттера» и вспомнили, что первый фильм, на который мы вместе пошли это был самый первый фильм о ГП и философском камне. Столько лет прошло, оказывается! Удивительно просто, что мы вместе просмотрели такой длинный по времени сказочный сериал. В момент просмотра одна девушка вышла на середину экрана и крикнула в зал: Рома, я люблю тебя!!! Зал аплодировал! Удивилась смелости этой девушки, я так снесняюсь.
А вообще каждый день чему-нибудь удивляюсь: вчера такая радуга во время дождя была… вроде радуга она всегда радуга, но всегда удивляюсь, когда её вижу».
Дмитро Іллєнко, менеджер з персоналу, ПП «Іллєнко»
1. Цікаві фрази з резюме
«… Згоден на роботу з продажу стільникових телефонів або на роботу за фахом – терапевт»
* Хочу працювати «помічником керівника, зовнішність приваблива і сувора»
* «… Розгляньте, будь ласка, моє резюме, пропоную використовувати мої здібності за призначенням, на відрядження згоден»
* «… Можу працювати офіс-менеджером або, що запропонуєте»
* Цікавить посада «менеджера із закупівель, постачання, логістики, доставки, транспортування». Або готовий працювати «кур’єром за вільним графіком, з можливим підвищенням до заст. директора (не відразу) ».
* Хочу працювати в «агентстві з рекламних послуг …»
* «Моя мета працювати у Вашій компанії. Вірте мені! Я обов’язково впораюся. За професією – дизайнер. Але готова виконувати будь-які інші обов’язки, якщо вони будуть сприяти професійному росту або особистісному розвитку. З ув., Ангеліна »
* «Хороший спеціаліст, без вищої освіти, пройшов усю кар’єрну драбину: від двірника до відділу маркетингу»
* «Монтажник будівельних робіт, інженерних мереж, будь-які поверхні і стелі …»
* «Вчитель-бЕолог»
* «Бухгалтер-касир, працював у грошовому відділі»
2. Чому я не закінчив освіту
* «Поступив до Академії з туризму відразу, але через два роки вже влаштувався на роботу і поїхав в гори, щоб ближче познайомитися з майбутньою професією»
* «… Після закінчення школи довго думав про вищу освіту …»
* «Вчився на слюсаря, але вчасно зміг зупинитися. Тепер досконало володію акторською майстерністю. “
* «2000-2001 рр.. Вищий навчальний заклад, кинув. 2005-2006 рр.. Друга вища освіта. Кинув»
3. Чим я займався
* «… Продавав дрова в Китай, за що неодноразово був затриманий прикордонниками …»
* «Запускала принтер, включала комп’ютер, наливала каву шефу …»
* «… Стеження за підлеглими»
* «Інтернет-реклама не приносила доходу, але я не здавався»
* «… Після звільнення довгий час займався ремонтом квартир на дому, тому що у зв’язку з кризою складно було знайти іншу роботу … »
* «… Крутився на ринку як міг, але тепер радий претендувати на посаду фінансового директора у Вашій компанії …»
* «… Вчитель російської мови та лінгвістики. Вмію грамотно викладати німецькою тексти. Чи зможу освоїти нову мову? За Вашим бажанням»
* «… Збував футбольний м’яч»
* «… З 1988 року — воював з кооперативами, намагався налаштувати їх на грамотний рівень комерційних відносин …»
* «Прийшов на службу ще в молодості, але вже тоді мав серйозні наміри …»
Марія Павлівна, кадровик, ЗАТ «Персона»
«Выставила вакансию в бегущую строку: требуется менеджер по рекламе.
Звонок в 01-00 часа ночи. Из любопытства (честное слово) беру трубку (практически знаю, что за вопрос услышу, но такого даже и предположить не смогла). Не успела даже ничего сказать, слышу следующее:
– Эй ты, че ваще спишь что ли? Я тут звоню, ну по этой, которая тут у меня бежит в ящике. Ну че, когда приходить? Моя баба меня достала, что я на ее шее сижу, достала уже. Я конечно не в теме, кто там тебе нужен, но поработать могу, только чтобы не слышать ее нытье.
Я ничего не смогла ответить и тихо положила трубку, а всю ночь мне снился мужик, который за мной бегал и просился у меня поработать и грозился, если я его не приму, натравить на меня свою супругу. После этого я уж очень зауважала своих сотрудников, они такие милашки, да и привыкла я уже к ним. А вакансию сняла…»
Ирина Злоткова, г. Днепродзержинск
Объяснительные
Обьяснительная мудрого человека
Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на проспекте Воссоединения, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.
Объяснительная Алексея Сергеевича
Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком.
Объяснительная контролера станочных и механосборочных работ
Настоящей объяснительной объясняю, что вчера не вышел на работу по той причине, что позавчера после работы зашел к товарищу, который уезжал в длительную командировку, чтобы забрать у него радиостанцию, которую он несколькими днями ранее у меня забрал, так как хотел перерисовать схемы печатных плат и спаять себе аналогичную.
Объяснительная Никиты
Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.
Объяснительная Кати
Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник.
Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
Объяснительная программиста
Сегодня я пришла на работу в половине четвертого, потому что дома мне устроили Санта Барбару.
Объяснительная повышающего квалификацию
Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром, я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще.
Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
Объяснительная рьяного работника
Сев утром в автобус, я забыл оплатить проезд. Это произошло из-за того, что я размышлял о веских аргументах, позволяющих убедить клиента заключить контракт.
Объяснительная возмущенного сотрудника
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!
Объяснительная торгового представителя
Я опоздал в офис на 40 минут, т.к. застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком. Эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
Объяснительная менеджера
Причина опоздания: гладил рубашку, чтобы выглядеть по случаю!
Объяснительная сисадмина
Такого-то числа не смог приехать на работу, так как накануне вечером мы с друзьями уехали на озера, на шашлыки. Я очень хотел все же добраться до работы и начал бить тревогу с вечера.
Объяснительная автолюбителя
Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.
Объяснительная бармена
Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.
Объяснительная Марианны Владимировны
Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать.
Объяснительная Ивана Борисовича
Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.
Объяснительная курьера
Опоздала по причине старости.
Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
Объяснительная Николая
Утром 20 марта, как обычно, я вышел из дома и направился на работу. Дул сильный встречный ветер. Чтобы уменьшить аэродинамическое сопротивление пришлось идти под острым углом к земле.
Константин Драбко, кадровик, г. Сумы
Офисные работники не верят в приметы – а зря…
Итак:
Наступишь на канализационный люк — грудь расти не будет, а также тебя побьют.
Чтобы водились деньги, надо вымыть голову чертополохом и глубоко засунуть ее в неработающую духовку.
Нормальные люди позиционируют себя к приметам равнодушными, потому что приметы — на первый взгляд — существуют для идиотов.
Но они работают! Можно даже сказать, что все происходит благодаря им: свадьбы, дожди, успехи, зачатия, неудачи, засушливое лето — это все результаты сработавших примет.
Прыщик на носу — потому что в тебя кто-то влюбился.
Посуду мы бьем не потому, что пьяны или неуклюжи, а потому, что это счастье к нам идет.
Рассыпал соль — избил жену.
Черемуха зацвела — налим под корягу ушел.
Жена одного моего знакомого никогда не чокалась с ним за столом. «Это к неудаче. Денег не будет!» — поясняла она, трижды ударяя бокалом об ножку стула. И назвала живших дома попугая, собаку и хомяка одним и тем же именем — Трезор. Потом Трезорами назвала фикусы. К счастью, рожденный за несколько лет до этого ребенок уже имел имя Катя.
На стене висел веник с вплетенной в него красной лентой. Под скатертью лежала тысячерублевая купюра.
Ребенок рос. Денег не хватало. Она плюнула на непутевого мужа и отправила свои фотографии на сайт знакомств с иностранцами. Получив развод и оказавшись в объятиях француза со странностями, она, как мы потом узнали, купила во Франции новое платье и рыбок. «Трезоры!», — объясняла она новому мужу.
«Tresor!», — отвечал он, заглядывая в аквариум и помахивая наручниками с мехом.
Убежав через год обратно в Россию, она купила сухопутную улитку и назвала ее Трезором. И что же? Все сработало! Она отправила свои фотографии на другой сайт и вышла замуж за швейцарца без единой странности!
Как можно не верить в приметы, если от них зависит будущее? Как можно не стремиться стать богатым?
Ходить на работу — это не всегда эффективно. А вот богатым быть не так уж сложно: во-первых, в кошельке надо носить купюру, обрызганную кровью из носа. Во-вторых, в том же кошельке должны лежать осиновый листок, комочек воска от свечки и — самое главное! — состриженный ноготь с пальца правой руки.
Сложнее, чем вы думали? А что делать! Нельзя же отказываться от благополучия из-за собственных лени или там брезгливости.
Мой сводный брат во время перестройки пытался разбогатеть, делая у себя на кухне модные разноцветные шнурки для кроссовок. Шнурки получались так себе, но богатство, т. е. возможность хоть как-то прожить, действительно пришло.
«Это потому что я работаю по четным числам!» — объяснил он. По нечетным он пил.
Разноцветные шнурки пошли широким потоком из Китая, и надомный шнурочный бизнес рухнул. «Я так и знал, я так и знал», — говорил мой брат и пил по всем числам, пока не организовал свою строительную фирмочку. Удача пришла к нему, потому что он ее приманивал всеми силами. Даже спал с настоящей подковой под подушкой и закапывал деньги в цветочные горшки.
Ясно, что в приметы не верят только те, кому ничего не надо. Вялые и не стремящиеся к благополучию люди. Типичный офисный планктон.
Они, может, и знают, что необходимо воткнуть нож в оконную раму, чтобы защитить дом от врагов, но у них, видите ли, ПВХ! Они, может, и хотели бы счастья в личной жизни, но им, видите ли, лень идти в полнолуние в лес искать бересту, потому что рано вставать на работу.
Но приметы все равно работают, ведь рождаются дети, идут дожди, заключаются успешные сделки! Есть несколько ответов на вопрос, почему погибла великая Римская империя. Говорят о недовольстве рабов, о влиянии христианства, о переселении народов, о пассионариях… Даже о свинцовых трубах римского водопровода один умник рассуждал.
А причина понятна: нечего было авгурам ухмыляться! Серьезное дело завалили.
Яніна Маєвська, ТОВ “К.С.Д.-Київ”
В нас роботі недавно сталася дуже смішна ситуація. Я працюю в кур’єрській службі менеджером по роботі з кур’єрами.
Вранці до мене підходить один з моїх підлеглих кур’єр Сашко, дуже спантиличений. Я його питаю: “Що сталося?”. Відповідь: ” В мене
хтось вкрав судок з їжею, яку я залишив з вечора на ранок, собі на сніданок!”. Уточнюю: в нас один на всіх холодильник. Я кажу: “Добре, подивимось по камерах, хто б міг взяти, що ж він не бачить, що це не його судок, та й їжа не його!”
Через певний час, хвилин 10, я і піднімаюсь на 2-й поверх, де пакуються кур’єри, і де, до речі, стоїть наш холодильник. І чую розповідь іншого кур’єра про те, що він вчора забрав свої судочки з холодильника, приходить, відкриває, і дуже здивований каже до себе: “Дивно, ніколи дружина не клала мені серветок… А тут… Молодчинка! А чому голубці з м’ясом, як вона їх робила всі з капустою?” І до нього
дійшло, що він забрав чийсь судок, в якому так само були голубці, але з іншою начинкою.
Я, чуючи це, кажу до нього: “Дмитро, то ж ти забрав голубці Сашка, і залишив його голодним:)))) Спускаюсь вниз на склад, де видається пошта, і розповідаю цю історію нашому комірнику. Вислухавши, він до мене каже:” То ж я вчора теж свої голубці туди поклав!”. Вийшло, що наш Дмитро забрав все, і в усіх трьох були голубці!!!! Ми так довго сміялись! Не вийшло у людини зробити різноманітним своє меню:)))))
Cергей Васильев, г. Киев
Из резюме: Заместитель начальника охотничьего управления, он же начальник отдела борьбы с браконьерством.
Из резюме: План работы с личным составом родителей.
Письмо соискателя: Добрый день, высылаю Вам свое резюме, желаю претендовать на должность преподавателя английского языка.
Письмо соискателя: В резюме не указана цель. Это сделано умышлено. Меня интересуют вакансии, связанные с…
Из резюме: … родилась 38 лет назад в год огненной лошади, что дает мне настойчивость, целеустремленность, работоспособность.
Из резюме: Должность: психолог. Совмещение: программист.
Из резюме: За период работы была усовершенствована технология доения и управления стадом.
Кандидат не может найти кадровое агентство, звонит и говорит: «Я стою, смотрю на зеленый мусорный бачок. Что мне делать дальше?»
Из трудовой биографии: Специалист по утрамбовке мяса в банку.
Резюме в интернете, тема: «Возьмите уже кто-нибудь…умею шить, вязать, и т.д.)»
Катерина Смілянська, м. Львів
Про мету резюме:
“Мета роботи: стабільність. Функціональні обов’язки: прийом і відправлення повідомлень на пейджер … правка і укладання в систему”.
“Мета написання резюме: визначається під час співбесіди”.
“Шукає роботу Секретар / Помічник / Інформатор”.
“Шукаю роботу через зниження потенційного інтересу до роботи в Україні мого німецького шефа після його обрання депутатом в Німеччині”.
“Бачу себе в ролі менеджера по закупках …”
Про іноземну мову:
“Базова англійська мова, усна і письмова – вільно”.
“Схильність до вивчення іноземних мов: французька мова – базовий, англійська – у вивченні”.
“Англійська – вільна зі словником”.
“Англійська технічна… аж до розмовної”.
“Англійська – високий середній рівень”.
“Основні побажання при пошуку роботи: подальше вивчення нових іноземних мов”.
“Розмовляю зі словником. З іншими поки соромлюся …”.
“Англійська – вільна, але став забувати через нестачу спілкування”.
“Англійська – нерозмовна”
Про позицію менеджера
“Шукаю роботу начальника”.
Про маркетинг
“Організація плідної роботи рекламно-маркетингового відділу, на вакансію дизайнер -” досвід роботи в упаковці “.
Про особисті і професійні якості
“Особисті якості – на мене можна покластися”.
“Особисті якості – максимально ефективний для вирішення нестандартних завдань”.
“Особисті якості – приємний у спілкуванні, чарівний, привабливий – потрібне підкреслити”.
“Особисті якості: інтелектуальність, здатність швидко навчатися, без шкідливих звичок”. “Гарна зовнішність, самостійне прийняття рішень”.
“Маю велику працездатність, доводилося сидіти за комп’ютером по три доби, не встаючи”.
“Професійні якості – відмінне знання ринку музичного шоу-бізнесу”.
“Комунікаційна зовнішність”.
“Стійко переношу тяжкості і позбавлення, пов’язані з роботою”.
“Інтелект в наявності, лояльний, конфіденційний “.
“Додатково про себе: Одружений, 2 дітей. Туризм, плавання. Права” В “. Легко уживаються в будь-якому колективі. Люблю працювати. Стійкий до перешкод”.
“Особисті якості: Фінансова благонадійність”.
“Шкідливі звички: їжджу на машині, курю і п’ю дуже солодку каву”.
“Особисті якості: аналітико (70%)-синтетичний (30%) спосіб мислення”.
“Абсолютно легка навчальність … прагнення до конкретики”.
“Наполегливість, завзятість,”правозахисний ген”.
“Людинолюбство, індивідуальний підхід до відвідувача відповідно до типу статури”.
“Працьовитість, креативний характер, балакучий”.
“До позитивних якостей відношу деяку фанатичність при виникненні інтересу до процесу”.
“До негативних – надмірну прямолінійність, необгрунтовану вимогливість і наполегливість, некоректну дикцію, надмірний матеріалізм, вплив на курс долара”.
Про навички
“Добре рахую усно і письмово”.
“Водійський стаж 4 роки, права категорії B, особистий пробіг 150 тис. км”.
“Word, Excel, вільна орієнтація в Internet просторі”.
“Швидкодія управління мишкою”.
“Windows 95 97 98 NT 2000 SE ME, MS Office 2000 (Word, Excel, вивчаю весь), Internet (пошук, скачування файлів, відео чат, пошта)”.
“Велика здатність до оволодіння новою, корисною для роботи інформацією. Сміливий користувач ПК”.
“Факс, ксерокс, ламінатор, дирокол”.
“Робота з керівництвом і людьми”.
“Я природжений програміст, програмую з 12 років”.
“Досвід самостійного перебування за кордоном”.
“Робота на посаді reception”.
“Розробка та обдумування ідей”.
“Впевнено володію мишкою”.
“Професійні навички – не заміжня”.
Про сферу інтересів і хобі
“Публікації та ноу-хау: 2 статті по магнітних напівпровідниках і патент СРСР по конструкції вулика. Інтереси – класична музика, пасічникування, ПК”.
“Розробка а / м “Ока ”з дизельним двигуном “Lombardini”(Італія)”.
“Вишиваю хрестиком, роблю місток з положення стоячи”.
“Заняття у вільний час: книги, театри, кіно, заміські поїздки, машини, мотоцикли, футбол, волейбол, баскетбол, ковзани, лижі, плавання”.
Про решту
“Особисті досягнення: а / м “Ніссан”, матеріальна незалежність, щаслива в шлюбі”.
“Обов’язки: чай / кава керівництву тощо”.
“Дам фору будь-якому по швидкості роботи, відповідальності, працьовитості! Можу все! Ну, або майже все!”.
“Вожу автомобіль на рівні М. Шумахера, впевнено володію ПК (трохи гірше Б.Гейтса)”.
“Готовий битися за те, щоб мої знання, розум, сили, і енергія принесли мені гідний та стабільний заробіток, а роботодавцю — величезну користь і шалений прибуток”.
“ВАТ фірма” Кедр”. Профіль організації: ритуальні послуги. Обов’язки: робота з замовниками, розширення клієнтської бази”.
“Робота в офісі з клієнтом або без”.
“Мені було б дуже приємно отримати відповідь з Вашими думками з приводу моїх домагань” (передмова до резюме).
“Найбільш важливі досягнення в житті і кар’єрі: особистий досвід купівлі та продажу автомобіля”.
Зоряна Івановна, г. Харьков
К нам пришёл кандидат на вакансию курьера: зашёл в кабинет, повернулся вдруг к шкафу и глядя на него начал разговаривать! Я у него спросила: “Вы сейчас с кем разговариваете?”. Он резко повернулся ко мне и сказал: “С вами”!!!
Чего только не повидаешь в отделе кадров!!!
“Наиболее важные достижения: В процессе работы курьером я набрался жизненного опыта и после окончания юридического факультета меня назначали на должность юриста.
Занятия в свободное время: Интересуюсь оргтехникой. Летом я предпочитаю плавание, а зимой люблю лыжи. Моим хобби является коллекционирование” (резюме на вакансию страховой агент, кстати).
Мне один раз позвонил кандидат на вакансию токаря, зря я спросила его про опыт работы, теперь я знаю, какие есть токарные станки и как расшифровать их названия, а в конце разговора пригласил на свидание.
Потом попалось резюме, где среди основных обязанностей было “расставление ценников”.
Один раз, давно еще, прислали резюме, где вместо фото было изображение хомячка. В клетке.
Мне стало интересно, написала, что за корм кушает хомячок, если у него такие зарплатные ожидания. Немного поприкалывались, но приглашать на собеседование не стала, не оценит начальство такое чувство юмора.
Тамара Николаева, г. Боярка, Киевская обл.
Из будней отдела кадров – высказывания начальства (почему-то на каждом моем месте работы начальство – с хорошим чувством юмора и запредельно ехидное).
“Карьерный рост с нуля до “шестерки”.
“Разложил щеки по плечам и сидит ногами”.
“Пришел к нам из ментуры водителем – тонкий, звонкий и прозрачный. А теперь для того, чтобы влезть в водительское кресло – вывинчивает руль…”
“Постояли? Теперь пошли посидим…”
“Кать, вынь голову из монитора”.
“Хороший, грамотный, опыт работы по профилю от трех лет” (в поле “профессия, должность” стоит: любая).
“Согласен на любую творческую работу по ночам. Русик”.
“Подайте мне тазик бутербродный” (реплика в столовой).
“Тупой, но решительный” (из резюме).
“Заслуженный охотодед” (про нашего зоотехника).
“Долой ложную интеллигентность при общении с жареной курицей!” (повариха).
“Дайте мне справку о том, что я есть” (сотрудник, зашедший в ОК за справкой о занимаемой должности).
“Хочу в отпуск с сохранением рабочего дня”.
Из будней переводческого отдела.
Преамбула: вовсю идет подбор на вакансию переводчика. Соискатели пишут тесты. Время от времени в ОК залетает начальство тамошней конторы и цитирует нам из этих тестов отдельные фразы, а я за ней записываю особо интересные.
Ниже — перевод одной и той же фразы. Сорри, не могу привести оригинал… за неимением.
“Этот акционер обладает полным правом быть имеемым акциями”.
“Этот акционер обладает неоспариваемым преимуществом акциоприема”.
“Он обладает корпоративной властью вступать в отношения с акциями”.
Светлана, г. Кривой Рог
Устала…
Просыпаюсь, смотрю на часы — уже десять! То есть я опаздываю на работу больше чем на два часа! Решаю позвонить начальнику и сразу покаяться:
— Виктор Сергеевич, извините, я опоздала на работу, потому что проспала…
— Светочка, куда вы опоздали?
— На работу опоздала, но уже выбегаю из дома, скоро буду!
— Светочка, с вами всё в порядке? Вы знаете, сколько времени?
— Знаю, сейчас уже десять утра.
— Дорогая, вам пора в отпуск, сейчас десять вечера, пятница!
Короче, история такая: я пришла после работы домой, уставшая, потому что накануне ночь не спала, готовясь к защите диплома. Прилегла поспать, просыпаюсь, а время десять! Я с перепугу подумала, что уже 10.00 понедельника, а не вечер пятницы! Начальник потом ещё неделю надо мной подсмеивался.
Один в офисе
Я однажды засиделась в офисе допоздна, собираюсь уходить — а двери заперты. У меня ключей нет, телефона поста охраны я не знаю, хорошо ещё, что нашла телефон секретарши. Звоню ей, а она номер охранников тоже не помнит, он у неё в рабочем компьютере… Секретарша дала мне телефон кадровички, но и она не смогла мне ничем помочь.
Я попробовала из окон покричать, но мой кабинет в закутке, окна выходят во двор, в общем, из этой идеи ничего не вышло. В конце концов я приготовилась к тому, что останусь ночевать в конторе, когда нашла просто гениальный выход! Я заказала такси и попросила, чтобы водитель, когда подъедет, сказал на охране, чтобы они меня выпустили.
В итоге через полчаса я наконец поехала домой, а на следующий день в мобильник записала телефоны охранников, уборщиц — на всякий пожарный случай, мало ли ещё в какой ситуации окажусь!
Ниже пояса
У нас в компании достаточно строгий дресс-код, поэтому на все встречи надо приходить в деловых костюмах. Но так мы заморачиваемся, только когда речь идёт о совещаниях с головным офисом. Чаще всего такие собрания проходят по видеосвязи, поэтому мы придумали соблюдать дресс-код только сверху — под столом же никто не видит, что мы в шортах да в тапках на босу ногу. Специально завели дежурные рубашки на случай экстренного сбора, и до последнего времени этот номер прокатывал. А тут попалились: секретарь срочно вызвала одного из участников собрания, и ему пришлось выйти из конференц-зала. И как он бочком ни пробирался, а всё равно в поле зрения генерального попал — во всём блеске, в белоснежной рубашке с иголочки с галстуком и в шортах.
Разгон мы получили по полной, когда гендир попросил всех присутствующих встать. После немой сцены мы услышали много «лестных» слов в свой адрес. В общем, теперь у нас не только рубашки припасены, но и брюки тоже, и на совещания мы при полном параде появляемся.
Туалетный дозор
У нас на работе сломалась ручка в туалете — закрыться можно, а вот открыть дверь изнутри уже не получается. Мы поняли это, когда один из коллег застрял в туалете и сначала стучал, чтобы его выпустили, а потом позвонил напарнику и попросил его вызволить. Хорошо, что при нём сотовый был, а так мы бы его не сразу хватились, мало ли где человек — на обеде, на встрече, пока кому-нибудь не приспичило бы, сидел бы там как миленький. До того, как дверь починили, мы ходили в туалет парами — один в кабинке, а другой караулит, чтобы никто не зашёл. Но это история из разряда — и смех, и грех, конечно.
Галина Медвєдєва
Подив – це захоплене сприймання чогось. Якщо я перестану дивуватися, значить життя перетворитися на сіру та нудну буденність.
Чим пахне наш подив? Не задумувались? Спробуйте відчути запах здивування, пригадайте… Це слабкий аромат подяки від шефа після угару трудового дня… Це приторно-радісний запах подарунку від коханого… Це теплі подихи підвищення зарплати…
А смак здивування… солодкий і нежданий приїзд давнього товариша… кисла та смішна фізіономія 1 квітня… терпкий і
різкий тон колеги в період гніву… гірка помста близької людини.
А чи задумувались ви, як ми виявляємо своє здивування? Хіба ми кажемо: «Я здивувалася»?
Наше здивування має голос: «Я в шоці!», «Я вражена!», «Я в захваті!», «Опупіти!», «Це ж треба таке!», «Нема слів!», «З ума зійти!»,
«Вау!», «Ого!», «В мене аж очі на лоба вилізли!», «Я в ступорі», «Я в трансі», «Клас!» і таке інше.
Моє здивування не має меж, бо воно має запах, смак і голос!
