Свадебный переполох
Иногда работники любят поговорить с сотрудником отдела кадров «за жизнь». Ну, что заглянем в кадровую службу нашего предприятия? Видите, наш славный инспектор по кадрам, оформляет документы, а в это время, стремительной походкой входит сотрудник с заявлением:
– Добрый день! Заявление принес…Свадьба у меня, знаете ли. Женюсь! Шаг серьезный, потому и отпуск положен – три дня, без сохранения зарплаты. Присесть и подождать? Хорошо, жду. А вы, я вижу, хлопочете, книжечку трудовую заполняете. О, да это Тины Кулебяки книжка – я ее по кружочку от кофейной чашки на обложке узнал. Ох, любит Тина кофе, у нее вся документация в таких кружочках. Ну и что она? Увольняется? Нет? Фамилию меняет, замуж вышла – вот это да. Надо поздравить… А что вы так хмуро об этом говорите? В шестой раз и опять фамилию сменила, некуда записи вносить?! Молодец Тина – шесть раз! А я до пятидесяти дожил – в первый раз решился жениться. Но, однако, какие они ветреные и непостоянные, эти женщины! Поневоле задумаешься: жениться или не жениться. Как вы уже готовы принять мое заявление? Какое заявление?! Да я просто так зашел: кадровая служба – это, знаете ли оазис душевности в производственной пустыне. Кстати, я, пожалуй, поторопился с заявлением. Прежде, неплохо бы у моей невесты трудовую книжку посмотреть. Паспорт со штампами о регистрации браков ведь и потерять можно, новый получить – без них. А трудовая – это знаете ли…Словом, желаю убедиться, что не ветреница, невеста моя. Человек я серьезный, при должности. Спасибо кадры, уберегли, так сказать от опрометчивого шага. Даже на душе легче стало. Пойду я: сомненья надо разрешить до свадьбы!
Вот так. Приходят с просьбой об отпуске без сохранения заработной платы, а выходят с душевным облегчением.
Зрительные иллюзии
Довольно курьезная ситуация произошла в некоей компании. На работу приняли сотрудницу, оформили в соответствии с требованиями закона. А впоследствии выяснилось, что она устроилась на работу не по своим документам, а по документам подруги. Девушки были похожи и представитель работодателя – сотрудница кадровой службы, не заметила подмену. И пришлось решать проблемы (увольнять, разбираться с документами и т.п.). Зрительные иллюзии скажете вы, ошибка оценки, апперцепция.* Возможно. Как работодателям избежать таких ситуаций? Ответ прост: не приписывайте глазам кадровика заблуждения его рассудка. Принимайте на работу разумных и внимательных специалистов!
СНОСКА. *Апперцепция – в психологии этот термин означает зависимость восприятия человека от его предшествующего индивидуального опыта и психического состояния.
Подлог
(рассказ кандидата)
Свою первую работу я нашел в 13 лет. Просто выслал через интернет пачку писем в разные конторы и, в конечном счете, устроился как фрилансер, по гражданско-правовому договору. Рисовал дизайн игр для мобильников. Стандартная, довольно рутинная работа, за которую мне должны были выплатить какие-то копейки (около 3000 руб.). Все шло хорошо, работа была сдана в срок, но возникла проблема. У меня не было необходимых документов: ИНН, свидетельства государственного пенсионного страхования, вообще ничего — ведь по законодательству трудоустраиваться можно с 14 лет. Я не растерялся и решил взять недостающие сведения у родителей. Недолго думая, я указал в договоре отцовские ФИО, а по документам — часть данных взял у отца, а часть — у мамы. Все прошло отлично, свои деньги я получил и забыл о компании. Но неожиданно она напомнила о себе: мне написал менеджер по персоналу. Оказалось, в компании была налоговая проверка. Ребята из налоговой инспекции моментально выяснили, что в моем договоре указаны никак не связанные между собой ФИО, номера ИНН и пенсионного свидетельства. За невыплату пенсионных начислений и ломаную схему выплаты налогов компании грозил штраф в 40’000 рублей. О том, что это называется неприятным словом «подлог» мне деликатно намекнул представитель компании. Вместе с ним, мы в течение двух дней подготовили ряд документов — заявления, в которых мой отец просил переводить пенсионные начисления на счет жены, я просил переводить деньги за созданную мной работу на другие счета и фамилии и так далее. В конце концов, штрафа компании удалось избежать, но дальнейших предложений по сотрудничеству мне не поступало. С тех пор мне понятно, почему кадровики и бухгалтеры поступают правильно, требуя при заключении договоров оригиналы и копии личных документов.
Утрированный вопрос
Вопрос читателя из обратной связи: «Прочитав статью “Беременная сотрудница: где грань между ее капризами и законом?” и заключение эксперта КД прошу ответить на мой вопрос. Как нам перевести на надомный труд водителя троллейбуса? Вопрос, конечно, утрирован до предела, но именно для того, чтобы была понятна его суть». Дорогой читатель, как говорится, каков вопрос – таков ответ. Итак, утрированный ответ: вам предстоит сделать пять шагов к успешному переводу на надомный (а заодно, как предусмотрено законодательством, и на легкий, труд). Для этого вам потребуется списанный троллейбус, табличка с надписью «Дом», что-нибудь бумажное, например, архив троллейбусного парка, не разобранный с момента его основания. И, разумеется, заявление водителя. Затем, пошагово:
Шаг 1. Устанавливаете списанный троллейбус у подъезда по месту регистрации водителя-надомника
Шаг 2. Крепите на троллейбус табличку с надписью «дом»
Шаг 3. Перевозите на «дом» к сотруднику архив троллейбусного парка или его часть
Шаг 4. Издаете приказ о переводе, на основании заявления работника, на надомный и легкий труд
Шаг 5. Поручаете работнику составить опись архива, историческую справку, перенумеровать страницы и т.п., а уж где он будет это делать – в «доме»-троллейбусе или в собственной квартире, пусть решает сам, главное, установите противоугонное устройство – троллейбус хоть и списанный, но все, знаете ли, бывает!
Новые приключения Робинзона Крузо
Сотрудника отправили в командировку. В назначенный день он не вернулся на основную работу. Позвонили в филиал, а он оттуда не уезжал, ушел в запой и не хочет возвращаться. «Что нам делать?», – спрашивает кадровик. Отвечаем: не переживать! Похоже, вашему работнику не дают покоя лавры Робинзона Крузо. И он полагает, что находится вовсе не в таком прозаическом месте, как филиал родного предприятия в городе N, а в джунглях необитаемого острова. Рано или поздно, он соскучиться по цивилизации и вернется. Хотите ускорить процесс возвращения? Тогда найдите и пришлите к нему хорошего врача-нарколога. А пока, ставьте в табеле учета рабочего времени (унифицированная форма Т-13) буковки НН (неявка по невыясненной причине), пишите служебные записки, составляйте акты. Терпеливо и спокойно ждите его возвращения в родные стены и решения его участи руководством. Ведь терпение – одна из главных добродетелей кадровика.
Буриданов осел
Давным-давно, в XIV веке, во Франции жил философ Буридан. И был у философа осел – довольно симпатичный серенький ослик. Однажды Буридану пришлось уехать в соседний город. Уезжая, он оставил в стойле у своего любимца достаточно сена: две охапки, одну справа, другую слева от него. Увы, ослика это не спасло: размышляя из какой бы охапки съесть сенца, остался ни с чем и погиб от голода. Так и один наш кандидат: прошел собеседование на менеджера по продажам. Он идеально подходил на эту должность, но его не устроил размер оплаты, поэтому он решил пока не говорить ни «да», ни «нет», и продолжить поиски работы. Через некоторое время в компании открылась вакансия руководителя отдела продаж и его снова пригласили на собеседование. После общения с непосредственным руководителем он понял, что на этой позиции зарплата выше, но ответственности больше, а это значит, что ему надо будет «напрягаться» – много работать. «Напрягаться» не хотелось, но и отказываться от этой работы тоже. И погрузился соискатель в изыскания: та или эта должность ему нужнее. В итоге, обе вакансии в компании были закрыты. И его никуда не взяли. И пытает он теперь счастья в других компаниях. Хотя по совести говоря, такой нерешительный и упрямый сотрудник, каким бы симпатичным внешне не казался специалисту по подбору персонала, не много пользы принесет работодателю. Где бы и кем бы он ни работал.
Парфюмер
Менеджера компании по подбору персонала – назовем ее Алиса, томило неясное предчувствие больших и маленьких неприятностей. Словно что-то тяжелое повисло в воздухе. «Что же это?» – мучительно думала она. – «Запах! Вот оно что!». В офисе неожиданно и пронзительно запахло дешевым парфюмом и чуть-чуть, кошками. Кошки в офисе не водились. Дешевый парфюм тоже не был предусмотрен Правилами внутреннего трудового распорядка. В поисках источника «ароматизации» Алиса вышла из кабинета. Навстречу ей бодро шагнул создатель этого запаха. «Парфюмером» оказался коренастый, слегка похожий на упитанного кота мужичок: «Кандидат на вакансию менеджера», – отрапортовал он. Увы, как оказалось, кандидат безуспешный. Так сильно ошеломило Алису источаемое им сочетание запахов, что ей стало плохо, и она буквально сбежала с собеседования минут через пять после его начала. Незадачливый соискатель должности удалился, а запах – словно улыбка Чеширского кота из сказки «Алиса в Стране чудес», еще долго висел в воздухе. Совет: назначая встречу кандидату, оговорите все до мелочей, например, сообщите, что не следует злоупотреблять одеколоном, духами или жевательной резинкой (есть ведь и любители пожевать во время собеседования!). Совет соискателям: не будьте беспощадны к слуху, зренью и обонянию сотрудника кадровой службы!
Маленькая болезнь
Кандидат на собеседовании изгрыз визитку, которую дал ему менеджер по персоналу. Другой, так нервничал, что крутил пуговицу рубашки в руках, и в итоге оторвал ее. Как говорят французы, это – «пти маль» – «маленькая болезнь». Например, человек с вами разговаривает. Или анкету заполняет. И вдруг, на несколько десятков секунд его сознание выключается. Он начинает автоматически что-нибудь делать – совершает нелепое однообразное действие. Поэтому, будьте бдительны: нам-то, кадровикам, какая разница, большая болезнь или маленькая? Сотрудники должны быть здоровенькие, особенно, если речь идет о голове.
Кофейня на больничных листах
Однажды очень любимую и известную ведущую семинаров по кадровому делопроизводству и трудовому праву буквально «допекли» вопросом о том, что делать, если оборотную сторону больничного листа работника кадровик организации заполнил неправильно. Она терпеливо и подробно объясняла, как внести исправления. Но вопрошающая не унималась и снова продолжала спрашивать, а что если я опять и опять неправильно заполнила и лимит исправлений исчерпан. В таком случае, заявила ведущая выход, может быть только один: вылейте на листок нетрудоспособности чашку кофе и запросите в поликлинике дубликат! Мораль сей притчи о кофейне на больничных листах такова:
Главным делом жизни вашей может стать любой пустяк.
Надо только твердо верить, что важнее дела нет.
И тогда не помешают вам ни холод, ни жара,
Задыхаясь от восторга, заниматься чепухой.
Например, задавать нелепые вопросы ведущему на семинарах по трудовому праву.
